¿Qué falta en Bilbosport?

¿Qué se puede decir del programa de don Eduardo Velasco que no se haya dicho ya? Poco, muy poco...

Así que solo me limitaré a dar un pequeño consejo a su equipo...cambien la intro...busquen más transgresión...más mala hostia...más fescura, coño...que no parezca un anuncio de Teletienda...

Algo así:

No me den las gracias por salvarles el culo...me ha llevado un par de minutillos...

El cine en Españistán...

Hace tiempo que le tenía ganas de meterme un poco con el cine español, después de varias veces en las que pretendí, tonto de mi, encontrar algo decente y salir del cine con cara de no saber a dónde quejarme.

No es para menos, porque sinceramente, salvo muy contadas y honrosas excepciones, que son un rara avis, el resto es un cúmulo de basura prescindible y un montón de mierda descompuesta llena de tópicos, topicazos y una desgana brutal.

Si cogemos el periódico cualquier día del año y observamos la cartelera, solo por la sípnosis podemos adivinar perfectamente si la película es española.

Ejemplo:

"Una serie de víctimas aparecen asesinadas en un pueblo con unas extrañas marcas en el cuello. Un detective que acude a investigar, pronto se da cuenta que no todo lo que sucede en ese pueblo es normal y que cada habitante oculta oscuros secretos"

"Marta es una mujer cansada de la vida sedentaria junto con un marido que no la comprende y quiere saborear nuevas experiencias. Decide, animada por una amiga, acudir a una terapia en la que las orgías se suceden y que acaban por hacer replantearse a la protagonista el por qué de su existencia".

¿¿¿¿Cuál es la película española?????

Es evidente.

"Necesito buscar mi sitio...tú no lo entiendes"

El intimismo está muy bien, pero hacerlo ya masivo acaba siendo indigesto, y es que no se libra ni dios, y digo, ¿La sociedad es así de intimista? Porque no me creo una mierda que esta clase de películas puedan recaudar siquiera lo que han gastado en catering...que no, hombre, que no, que no me lo creo, joder, ni por cuarenta cabras me va a convencer alguien que esta clase de películas pueden sacar un solo beneficio...a no ser que sus pérdidas sean cubiertas por ssssssssssssabrosonas subvencionessssssssssssss....

"¡¡¡Hola!!! ¿¿¿Os acordáis de mi??? ¡Almodovar me va a sacar en la próxima de sus películas!"

Pero es que todos los años salen docenas y docenas de películas del mismo pelaje, con la misma temática, aburridas de cojones, crisis existenciales, jóvenes parejas con inquietudes, adictos al sexo y a las drogas, ligeros de cascos, bobos, ridículos y tal vez algún maníaco depresivo que roba bidés (y este último no es ninguna coña, que se lo digan a Bigas Luna y sus huevos de oro).

Al empezar las pelis siempre sale una media hora de "subvencionada por" y te pone que el ayuntamiento de Alpedrete, el ayuntamiento de Vigo, la diputación murciana, extremeña y galega y un montón de entidades públicas más han subvencionado el film, y joder, sumando, sumando, es un pico que te cagas y eso que no cuento a la clásica "TVE1" que también untan la nocilla...

¿Y el resultado? No puede ser más deprimente...largos planos de parejas que no se dicen nada, sexo sin venir a cuento (del que hablaré más adelante), insustanciales problemas que no interesan a nadie y más planos largos de parejas que se miran sin decirse nada...¡¡¡Oye!!! ¡¡¡Es una cinta intimista!!! Ya, ya...vamos, que tu falta absoluta de creatividad la camuflas en el "intimismo"...jajajajajajaja...entiendo...

"¡¡¡Coño...si soy yo!!!"

Quiero saber quién es el encargado en el ayuntamiento o diputación de turno que determina que el guión de ese gafapasta de los cojones cuyo currículum es un videoclip hecho a un amiguete de videodanza conceptual y un master guarro en Conecticut es merecedor de recibir una subvención. ¿¿¿Qué sádico de los huevos es capaz de dar NUESTRO dinero para que un tipo nos cuente la candelaria que sufre una tía y cómo afecta eso a sus íntimos deseos de volar en ala delta??? ¿¿¿Pero qué chiste es este???

"Ricardo Bofil: si lo construyes, él vendrá"

Y ahora, un recuerdo a los Bigas Luna, Almodovar y demás directores atascados, como un elefante en un pozo de barro del que no pueden salir, en la época de la transición...porque cojones...esta peña sigue pensando que es trasgresora por colocarnos aunque no venga a cuento una teta, un culo o una escena de bizarro y chalado sexo con los más extraños complementos...¿No se han enterado que con dos golpes de click con el ratón tienes un mundo abierto de posibilidades en esto de buscar todo el sexo que entre dentro de la imaginación humana? Ya no trasgreden, ni escandalizan y no remueven la silla de ningún elemento censor...ya no, joder...ya no...

"¡Usted, muéstreme su seno!"

Esta clase de peña son las que cambian guiones, aunque sean basados en libros consagrados, para dar rienda suelta a sus más bajos instintos. ¿Cómo que en el libro de "El lobo" no hay sexo? ¡¡¡¡Por huevo metemos con calzador una escena en donde el prota se calce a alguna!!!! ¡¡¡Y que se vea carne, coño!!! ¿Que en la novela de Reverte "Territorio Comanche" tampoco hay sexo? ¡¡¡¡Saquemos de la chistera a una reportera argentina y que uno de los protas se la tire...carne...carne!!!!

Es como una enfermedad...

Señor Gerardo Herrero, ni se le ocurra llevar al cine "El principito"...

"Apollo 13, versión española, escena del lanzamiento del cohete"

Bueno, al menos han evolucionado en lo referente a la banda sonora...porque antes se componían de tonadillas de orquesta de pueblo, con grandes solos de contrabajo...igual algún dabadabadaaaaabadaaaaa, saxofón solitario...y poco más...

Ahora, tampoco han mejorado, pero es..."diferente"...

"No te rías tanto...que también he compuesto el himno lento del Athletic en el piano..."

En definitiva, ahora, menos mal, parece que surgen directores interesantes que pueden hacer grandes cosas...pero que muchas veces se ven impedidos porque no hay dinero...y es que es normal...no se puede estar subvencionando tanta mierda con eso de que "vamos a hacerlo por la cultura"...cojones cultura...algunas cosas no se pueden considerar cultura y sí tomadita de pelo aparte de ser un sablazo de los gordotes...a ver si de una vez se empieza a cortar el grifo a los incompetentes y se ofrece a los buenos el capital que necesiten para llevar a cabo sus películas más que decentes...porque juro que como vuelva a ver un solo drama intimista con inquietudes me da algo...

"¡¡¡¡Demasiado tarde!!!!"

Mierda, mierda, mierda...un ejemplo de lo que viene este 2013...

PRESENTIMIENTO.

Sípnosis: Tras un accidente, Julia queda suspendida entre el sueño y la realidad, y solo el instinto de supervivencia podrá guiarla hasta reencontrarse con las personas que quiere.

Tiene buena pinta.

Parece que es mogollón de entretenida.

Voy de cabeza.

Clara Sánchez y Eduardo Noriega.

Venga, hombre, no tienen por qué acabar en la cama, ¿No?

¿Y ahora qué?

Jornada 25ª, Athletic Club 1 Real Sociedad 3.

Posicón: 15ª

A 3 puntos del descenso.

El último derby del viernes bien pareció despertarse con la canción "I you got babe" en la radio...ya saben..."¡¡¡¡Arriba excursionistas!!!!", incluso el temporal de frío ayuda a ponerse en situación...y es que estamos viviendo un día de la marmota una y otra vez...

"ERROR DE REDUNDANCIA CÍCLICA"

La temporada no es que esté siendo muy pródiga...ya desde el principio apuntaba maneras con la espantada de Javi Martínez y el sempiterno culebrón venezolano (jajaja) de Amorebieta y el "hablaré después de..." usado hasta la saciedad por el amigo Llorente...que bien...son unos buenos hostiones sobre todo por cómo se han producido...no olvidemos que venimos de la derrota moral más chunga de la historia reciente, las dos finales de la temporada pasada, sobre todo la de Bucarest...la "escapada" de estos tres jugadores han dado a la afición y al propio equipo la sensación de una "huida de las ratas en un naufragio"...

"Nesesito de vorvé a Lesama pa recogé unan sapatilla que samán olvidao"

Es posible que esa sensación de "hundimiento" puede que le pase factura a la plantilla moralmente...pero se supone también que son profesionales...les pagan...y esas cosas deben ser superadas...¿Tal vez lo que se necesite sea un psicólogo deportivo? Puede...también se está barajando la posibilidad de que esas dos finales hayan mermado tanto que tengan la sensación de un "haga lo que haga no va a servir de nada"...vamos, una crisis existencial...y no es para menos...en una liga tan descompensada dan ganas de mandarlo todo a tomar por el saco...

"¿¿¿Pero a dónde coño vamos a ir con esto???"

Eso si miramos superficialmente, sin centrarnos en el juego, porque ya si nos ponemos a analizarlo, tela telita tela...y es que lo primero que piensas es que de la temporada pasada a esta, con todas las bajas que se quieran, es IMPOSIBLE que de pronto, a muchos se les haya "olvidado" jugar al fútbol...hasta en cuestiones básicas, que se enseñan a los infantiles...¿Ejemplos? Muchos...pasar, se ha olvidado...un triste pase a dos metros que salga bien actualmente es una proeza digna de aplaudir...generalmente se pierden...se van a una zona en donde no hay ningún jugador o es incomprensiblemente interceptado...algo así como aquel episodio de Chicho Terremoto en el que durante un partido de baloncesto, los contrarios eran telépatas y se anticipaban a todas las jugadas de nuestro pequeño figura...

Se pierden balones SENCILLOS de una manera vergonzosa...

"Joder...otro balón perdido...no quiero ni mirar..."

Ocasiones de gol, las tenemos, pero es inexplicable que el Athletic hoy en día sea el club que tenga como record el crear porteros internacionales...pero siempre del equipo contrario...porque si hablamos de nuestros porteros...eso para más adelante...fallar y fallar también forma parte de este día de la marmota...el "UYYYYY!!!!" se está haciendo muy habitual...y encima...quien era hasta hace 5 jornadas nuestro más preciado goleador...está de sequía...

"¡Ponga las manos detrás de la cabeza y no haga movimientos bruscos!"

Aparte de no estar atinado, durante los últimos partidos he podido ver que falla mucho la coordinación, que es una manera fina de decir que cada vez que se desmarca y pide el balón agitando el brazo, el jugador que tiene la posesión decide que es mejor pasar hacia atrás o a un compañero que tenga encima a dos contrarios...lo que manda a pasear a la lógica y crea bastante mal rollo...

"¡¡¡¡¡¡Pasa el balón COJONES!!!!!"

Parece no existir comunicación, ni visión de juego...y a esto, se le debe sumar la dificultad de poder conectar entre la defensa y el mediocampo porque...al tratar de salir siempre con el balón jugado desde atrás somos más predecibles que el recorrido de una noria...y claro...eso se traduce en una presión acuciante del contrario a nuestros defensas que terminan por perder el balón en zonas muy peligrosillas...dicho de otro modo...NOS HAN PILLAO EL TRUCO...y ni por esas cambiamos...

"¡¡¡Mierda mierda mierda mierda!!!"

Y si encima le sumamos un sistema defensivo de mantequilla y unos problemas en la portería de agárrate y no te menees pues tenemos el clásico "llegamos 20 veces a su portería = 0 goles...ellos llegan dos veces = 2 goles"..las oportunidades las pintan calvas y Toquero encima en el banquillo...(jajajaja, tenía que hacer el chiste)

Y ahora, ¿El culpable? ¿Es el entrenador? Siempre es al final el que lo paga...puesto que no se va a poder echar a toda la plantilla...aunque tengan parte de una gran culpa, porque a mi que no me fastidien...de un año para otro a muchos se les ha olvidado un montón de nociones básicas de fútbol...es inadmisible que un jugador profesional de un equipo de primera división haga un pase corto hacia nadie, no le haga ningún caso al ariete cuando le pide el balón y en su lugar, en un alarde de inspiración sobrecogedora, decida pasar a un compañero al que le están presionando dos y hasta tres contrarios o sencillamente, hagan un pasillo lanzando pétalos de rosa al contrario para que tenga buena suerte de cara a nuestra portería...

"Esto es lo que ven los delanteros contrarios cuando atacan"

Lo de los porteros no es un problema del Athletic propiamente dicho...es un problema que afecta a toda Euskadi...y es que la tradición del "portero vasco" parece que ha tocado fondo...antes, encontrar apellidos vascos en las porterías de muchísimos clubs era algo de lo más habitual...pero hoy en día...es un buscar a Wally...ni la Real Sociedad (otro club con grandes porteros) ni el Osasuna tienen en la portería a guardametas vascos...está claro que en ese aspecto, el fútbol vasco ha entrado en crisis...

En definitiva...¿Qué hacemos? Las alarmas han sonado, la gente está empezando a ponerse nerviosa, pero la solución no es nada clara...¿Echar a Bielsa? ¿Confiar en él? ¿Culpar a los jugadores de su dejadez? La segunda división nos está llamando a la puerta como un cobrador del frac...y el apocalipsis parece estar llegando...

"Preocupación entre los tribuneros..."

El ambiente ahora mismo es el de culpar a todo...culpar a la directiva, culpar a los tres "masqueseros" que han escapao, culpar a la afición por ser complaciente, culparla por no ser complaciente, culpar a Bielsa, culpar a la propia liga por ser un puto asco (¡¡¡Vámonos a la liga inglesa ya!!!) culpar a los árbitros, culpar a la falta de refuerzos, culpar, culpar y culpar...

"Michael desde el más allá lo tiene claro..."

Pero en definitiva, los números están ahí...a tres puntos del descenso, con un fútbol Doctor Jekyll and Mr. Hyde (primera parte cojonuda, segunda parte para mandarlos a galeras) y sin un horizonte muy esperanzador...momentos muy lamentables...hay que apretar el culo que vienen tiempos duros...

Amanecer rojo tirando a marrón mierda...

Hace poco, navegando por "la intené", me quedé congelado en cuanto supe que habían hecho un remake de...¡¡¡AMANECER ROJO!!!"...esa peli de los 80 en plena época del Ronald Reagan en donde a unos jovenzuelos de un pueblo perdido les perseguía una caterva de comunistas-nazis...

Lo curioso es que en aquellos tiempos en donde lo comunista empezaba a molar y verse en todas partes (hasta había camisetas con la hoz y el martillo y pubs con nombres tan sugerentes como "Politburó") esa cinta que era la cosa más propagandística desde tiempos de McCarthy era carne de alquiler en los videoclubs y un exitazo entre la adolescencia más rebelde...

"Comunistas matando a profesores de instituto negros...esto es sutileza..."

La verdad es que la película es infumable, un continuo insulto...que una coalición de rusos, cubanos, nicaragüenses y ostrogodos resucitaos invadan los EE.UU. tiene su punto...pero que de pronto unos cuantos estudiantes de instituto les planten cara hasta el punto de poner contra las cuerdas a toda la maquinaria bélica de la Unión Soviética es cuanto menos que una contradicción...

Repito...UNOS ESTUDIANTES DE INSTITUTO NORTEAMERICANOS...que generalmente mueren todos como imbéciles cuando no pueden y son incapaces de hacer frente a un Jason de Viernes 13, en el que todos acaban bastante muertos, aquí de pronto nos los quieren colar como perfectas máquinas de matar, capaces de reventar sin despeinarse columnas kilométricas de T-72 con un solo lanzagranadas y sin tener por qué recargarlo...

"¿Tanques, cazabombarderos y fuerzas de élite? No problem...
¿Un asesino misterioso en una casa? ¡¡¡¡VAMOS A MORIR TODOS!!!!"

En la peli, los rusos son todos unos hijos de puta...fusilan a todo cristo...hasta por estornudar...y siempre están de mala hostia...ni tan siquiera tienen el puñetero detalle de dar chocolatinas a los niños...¡¡¡Cabrones!!! Pero eso sí...tienen sus momentos...todo no va a ser "he de acabarrr con el capitalismo...".

"Se adelantaron a los acontecimientos...porque....¿Quién invadió a quién? ¿Eh? ¿Eh?"

La película tiene escenas para olvidar, sobre todo por su cinismo...en realidad, toda la película es un cúmulo de cinismos que se van entrelazando unos con otros, incluso dándose de hostias para ver cual es el más fuerte...tiene tela, por ejemplo, que se fusile a un prisionero porque...ojo..."ESTE ES MI PAÍS".

"¡¡¡¡CÓMO OSAS!!!!"

Vamos, que un norteamericano ejecute a uno por "invadir" su país es el colmo de los putos colmos...es para parar el vídeo, sacar la cinta y tirarla contra la pared...con mucho cuidado porque puede explotar...y es que en esta peli, explota hasta una piedra lanzada contra un contenedor de gasolina...

"Otro poquito de sulileza fusilando a inocentes y cándidos pueblerinos...por si antes no había quedado claro..."

Los protagonistas son jóvenes promesas que luego no lo fueron tanto...estaba el Patrick Swayze, Charlie Sheen (que todavía no se había lanzado a ese perverso mundo de bacanales, orgías, drogas, alcohol y tramas Gürtel), Jennifer Grey, que no sonará su nombre si no se dice "la tía de Dirty Dancing" y el resto, una recua de jovenzuelos aspirantes a grandes empresas que se quedaron en el camino entre telefilmes de sobremesa y algún que otro anuncio de compresas...

¡¡¡¡Patrick Swayze!!!! ¡¡¡¡Charlie Sheen!!!! ¡¡¡¡Y ese tío!!!!"

En definitiva, un producto repulsívamente propagandístico, en el que los norteamericanos son buenos, buenos, buenos que te cagas y los rusos eran poco menos que el Real Madrid...(jejeje), un mensajito ridículo al mundo en plan "mucho cuidado que hasta el más tirillas y pringao de nuestros jovenzuelos es capaz de reventar un submarino Akula con un soplete y un par de alicates"...pero a pesar de tamañas incongruencias, patrañas y escenas que hoy en día nos hacen revolvernos en nuestros asientos mientras rechinamos los dientes, nos "molaba"...incomprensiblemente...éramos jóvenes con la mente demasiado moldeable...

El remake es para darlo de comer a parte...han cambiado a los rusos que ahora molan por norcoreanos malhumorados que van por ahí montaos en Hummers (?) y lanzando granadas con forma de gato que mueve el brazo...y entre los protagonistas, han puesto negros, ya que en la vieja brillaban por su ausencia...¿A que no os habíais dado cuenta?

"Colas en las taquillas de San Mamés para el derby"

Otro par de joyas musicales...

Otro muestreo de lo más guapo que hay por ahí danzando...

Joder, que puto mal rollete dan estos "muñecos" que parecen sacados del museo de cera de Madrid (solo falta el Alonso con su bocaza bailando detrás con su cuello a punto de reventar). Corbatas con lucecitas, camisas con el naranja más penetrante que existe en el espectro, kilos ¡Qué digo kilos! ¡¡¡Toneladas de maquillaje!!! ¡¡¡Millones de litros de saliva para peinarse el pelo y dejárselo como un click de Famobil chupao por un perro!!! Una imitación de robots digna de concurso de disfraces de Villabajo...y una coordinación bestial...el efecto "cámara lenta", que no era otra cosa que moverse lentamente, les ha quedado un poco "sucio", pero la música hay que reconocer que se te pega la cabrona como un chicle al zapato...pim pim pimpim pim pim pim pimpim...por cierto, no sabía que en el pasado Lluís Homar había pertenecido a un grupo electrónico germano...ese hombre ha hecho de todo...

Videoclip de rabiosa actualidad, con espumarajos y todo en el que podemos ver al inigualable e incombustible Leonard Nimoy, famosísimo por su sempiterno papel de Juan José Ibarretxe, que haciendo gala de un corte de pelo digno de una película de los hermanos Farrelly y rodeado de groupies secuestradas de un concierto de los Beach Boys, nos narra con una melodía enfermiza las andanzas de Bilbo Bolsón, ese de la peli el Hobbit (que no, que ya sé que es de un libro del Tolkien jajaja)...en el segundo 36, puede notarse un soberano cabezazo de una de las grumosas danzarinas al pobre Leonard...

Y para terminar, otro vídeo que no es musical, pero de obligada visión. Difícil aguantar las carcajadas ante semejante producto...un intento del pobre Leonard de salirse del encasillamiento de Ajuria Enea que no fue exitoso...la música es guay...incita a mover el cuello...pero cuidado, con moderación, que no se les disloque...

La ley del colegio (años 80)

Vamos a seguir desmitificando los años 80, hombre, que le tengo ganas.

Después de la ley de la calle y nuestra lucha por sobrevivir un día más en aquellas condiciones apocalípticas de yonkis, macarras, quinquis y camellos de todo pelo, toca estudiar otra jungla...la escolar...

Porque en aquellos tiempos, el tema no era como lo viven los chavalillos de hoy en día...que en lugar de ir al colegio parece que van a la serie Goazen!, no, no...los que fuimos a colegio religioso en los 80 también teníamos curas, pero no tan chisposos o guays...en aquella época tras los muros de los colegios se vivían capones, tirones de patillas, zarandeos, castigos ejemplares sin venir a cuento o con cuento y demás barrabasadas...

¿Hoy? Joder, un profesor levanta la mano a un alumno y antes de bajarla, ya tiene puestas las esposas...antes no...y ojo...que no éramos alumnos de llevar la siete muelles a clase, o de poner reaggetón en el móvil a toda pastilla en mitad de la clase de matemáticas...íbamos indefensos, tal vez con un yoyó, peonza, cromos o cubo de rubick dependiendo de qué estaba de moda y para de contar...

La verdad es que ya, la puerta de acceso acojonaba un huevo...

"Arbeit macht frei"

Y entrabas en fila como en la mili...todo muy castrense (o castrón), y una vez ahí dentro...muahahahaaaaa, ya estabas bajo su dominio...el dominio de los CURAS...

"En el espacio nadie puede oír tus gritos..."

De buenas a primeras, las normas eran muy estrictas...pero de cojones...aquí te podían canear por cosas tan chorras como reírte en clase (joder, ¿Qué coño esperaban que hicieran niños de 10 años?) y esa era la pesadilla de todos los días...porque claro, en esos tiempos y a esa temprana edad, lo que veías eran programas de risa, películas de risa, tebeos de risa...el mundo entero se conjuraba para hacer de nuestras vidas una continua risa sin final...así que luego en clase, si de pronto te acordabas de algo gracioso...había que aguantarse...no entiendo cómo no terminó alguno muerto de algún derrame cerebral aguantando la risa con los soplillos hinchados...aunque había veces que la presión era tan grande que la carcajada salía en forma de pedorreta...consecuencia:

"Allá voy!!!!"

Los métodos represivos eran muy dispares...el que tenía suerte, sufría tan solo un ligero zarandeo...el que tenía media suerte un simple tironcillo de patilla...y el que tenía mala suerte, una somanta coscorrones que te dejaban ahí con cara de no saber ni dónde te has metido...luego había profesores que eran más creativos...usando técnicas como la "lenteja", que no era mas que pegarte un caponcillo con un dedo detrás de la cabeza...inocuo pero jodía...y quienes usaban artilugios para procurar que el daño infringido fuese lo suficientemente fuerte como para quedar satisfecho...artilugios así:

"Ante ustedes....LA TXASKA"

En todas las clases siempre había uno o dos bípedos que se llevaban más hostias que el tren...eran los que más guerra daban y a veces enlazaban las hostias del profesor de matemáticas con las hostias del profesor de lenguaje...por esas cabezas pasaron los puños de todo el profesorado del colegio y el del frente...y la mayor parte de las veces estaban fuera de la clase castigados como si fuera la "nevera" de la gran evasión...

"¡¡¡¡NEVERRA!!!!"

Y se podían vivir escenas de auténtica película de espías...una vez, le dejé una revista "Gigantes" (que era sobre la NBA) a un compi en el recreo...pues bien, ya en clase se la pedí...y me dijo que vaya...se le había olvidado en el patio...HORROR...la podía dar por perdida si no se me ocurría algo...levanté el dedo raudo y veloz...

- Profe, ¿Puedo ir al baño?
- ¡Si acabas de volver del recreo!
- Es que antes no tenía ganas, pero ahora si...
- Vale, pero vuelve pronto...

Mentí como un bellaco...nada más salir de la puerta, corrí de puntillas por el pasillo (y duele que se jode correr de puntillas) y ya estaba saliendo al patio cuando una voz a mis espaldas hizo que se me helara la sangre...

- ¿A donde va usted?

Era otro profesor de otra clase que debió salir por algún recado...sin pensar, a bote pronto, respondí...

- Voy a limpiar los borradores al patio...que me ha mandado el profesor...

Tras un momento en el que la tensión podía cortarse con un cuchillo de plastilina...

- Vale...sigue...

Y cuando ya estaba con un pie fuera del patio...

- ¡¡¡Un momento!!! ¿Dónde tienes los borradores?

Mierda mierda mierda...

- Uy, estoooo...no me va a creer, qué tonto soy...se me han olvidado en clase...subo a por ellos ahora mism...

No me dejó acabar la frase...ya me había asido del pelo de la patilla y me llevaba a rastras a mi terrorífico destino...un par de capones, un par de lentejas, un txaskazo y a correr...

"Pretendías engañarme...eh????"

Cada vez que me encuentro con algún viejo compañero y hablamos del tema, siempre soltamos "porque nos pilló de pequeños...si llego a tener la misma mentalidad que ahora...se iban a enterar"...jajajajaja, ya, hombre...pero es que había un problema...que en casa, si ibas con el cuento de "me han zurrao el profesor en clase" en aquel entonces no existía eso de "lo que pasa es que a mi hijo le tienen manía"...no, no, no...eran tiempos del "algo habrás hecho" y tenías doble sesión...así que cmo los anuncios de antihemorroides...sufríamos en silencio las "almorranas"...

"El niño del fondo a la izquierda no lo sabe...pero pronto le faltará cielo pa volar"

¿Ahora? Ahora es un paraíso...los críos meten de hostias a los profesores, bailan sobre las mesas y tiran sus libros en llamas por las ventanas...y los profes no tienen cojones ni para llamar a los padres, porque igual les hostian con lo de "mi niño es muy bueno y tú un hijoputa". Ay!!!!

Vamos a echar unas partidas...II

Como lo prometido es deuda, aquí llega el análisis de esos juegos de gestión deportiva que tantas y tantas horas nos han hecho pasar un buen (si eras competente) o mal rato (si eras Lotina).

Me centraré sobre todo en los de fútbol, porque son a los que más jugué y porque son los más usados por la peña...

¿Ser un entrenador de fútbol? Suena bien. Pero ¿Ser encima un entrenador de fútbol que vaya de Mourinho y controle a todo el club a su capricho? Oh! eso sin duda suena mucho mejor, muy bien, muy bien...

Pues eso era el PC Fútbol...te contrataba un club pero para que no solo te encargaras de manejar al equipo, si no a gestionar todo el puñetero club, desde contratar los derechos televisivos o publicitarios, pasando por poder remodelar el campo como te viniera en gana y terminando con la fabricación de llaveros, pins y banderas...vamos...que los presidentes de esos clubs eran unos auténticos pardillos...

Los primeros en salir fueron los de Dinamic...y sin duda fueron los más entretenidos y más fiables...no se colgaban ni tenían engorrosos bugs y era rápido...no necesitabas tener un ordenador de la Nasa...

Lo anunciaba Mr. Robinson, el increíble tipo que llevando en España más de 40 años sigue sin poder pronunciar ni la palabra "futbolín" de forma correcta...otro como Toshack...hasta el chino de la tienda de debajo de mi casa, que lleva apenas dos meses aquí, sabe hablar mejor que ese par de Jack Daniels con patas...no me jodas...

"¡¡¡Yo twe maldhijo!!!"

A lo que vamos...eran unos juegos más que decentes...al principio me pillaba siempre al Athletic Club con el Julen Guerrero, Urrutia, Garitano, Ziganda, Alkiza, Tabuenka, Larrazabal, Carlos García, Valverde...te dejaban fichar a extranjeros...pero yo los compraba para trapichear con ellos y revenderlos más caros...y con el dinero...pues me hacía un campo nuevo o trataba de que no se me fueran ninguna de mis consagradísimas estrellas con salarios que podían considerarse sobornos...

Estaba bastante logrado salvo ese detalle de los extranjeros...y se podía jugar a los partidos en 3D...de forma fácil y sencilla y sin engorrosos combos como los juegos actuales...que si pulsas unas determinadas teclas, en un determinado momento, el jugador que manejas puede escupirle a un contrario sin que el árbitro lo note...

Se limitaba a unas cuantas teclas de pasar, pasar en largo, chutar a puerta y correr...la de chutar y pasar luego eran usadas en defensa para hacer una carga legal o mandar al contrario al hospital de una patada voladora...vamos...que se dejaba jugar...era mejor jugarlos sin comentarios, porque el Robinson te ponía nervioso y acababas hablándole al ordenador corrigiendo sus continuas cagadas de pronunciación...bien cuando estás solo, pero embarazoso si hay alguien más contigo...

"Público cedido y subvencionado por Minecraft"

Llegaba el momento de las negociaciones y los fichajes, y podías toparte con respuestas tan inquietantes como "El jugador de la Real Sociedad Idiakez ha dicho que no está interesado en ir a tu equipo PORQUE NO LE CAES BIEN"...¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Que no le caigo bien??? ¡¡¡Pero si no me conoce!!! Así que luego, le ponías un dígito más a la oferta y..."has contratado a un jugador"...pero la venganza sería terrible...así que no te caigo bien, ¿¿¿EHHHH??? A la puta grada...pierdo dinero, pero tú te vas a la PUTA GRADA...

"¡¡¡¡Mattingly, esas patillas más cortas!!!!"

Ahora bien, según dicen, la vida real es mucho más complicada que el juego...y yo digo ¡¡¡Y una mierda!!! porque tú cogías a cualquier equipo, pedías un préstamo, fichabas a un Beckham por una millonada de millonadas y luego remodelabas el campo aumentando su aforo de 14.000 a 90.000 asientos...y a las tres semanas de entrar en números rojos, ZAS, la pantalla del menú de inicio te decía que tu partida había terminado...oculta tras ese pase del juego a la pantalla inicial se escondían seguramente detenciones, juicios sumarísimos y una buena temporada en la trena...y el equipo hecho unos zorros...ahora que alguien vuelva a decirme visto lo visto que eso era más fácil y sencillo que la vida real...

"Hago  lo que quiero...cooooon mi pelo"

Después, la empresa Dinamic quebró y se hizo con las riendas del juego años después Gaelco, creando los PC Fútbol más mierdosos e inestables de la historia de la humanidad...y encima Robinson seguía poniendo su jerolo en la portada...

"¡No che liprarás de mi tan fashilment!"

Eran bugs con algo de juego, llegando a no poder retener a toda la plantilla que se iba con cualquiera...sin poder fichar ni a un regional (esta vez sin que le cayera mal, sencillamente, pasaban de venir y punto) mientras que hasta un Toledo era capaz de fichar hasta el mismísimo Pelé...aunque estuviera retirado...

Te expulsaban a media plantilla en cada encuentro sí o sí y si no también y te metían goles hasta los porteros...sin olvidar las clásicas salidas al escritorio...

Claro que luego llegaron los parches...y por primera vez fui testigo de "parches" que lejos de arreglar los diferentes errores...LOS AUMENTABAN...y claro...era carne de unistall...

"Es que ni gratis...NI GRATIS...salvo tal vez los jubilados..."

Gaelco quebró poco después (no puedo ni imaginarme el por qué) y las ñúltimas noticias dicen que la empresa FX se hará cargo de la marca...habrá que ver qué nos traen...

Luego también estaban juegos como el Fifa Manager y el Footbal Manager...el primero, de EA Sports, era bastante similar al PC Fútbol en el apartado de que podías tener un contro absoluto sobre el equipo...el Athletic, ya no podía fichar a extranjeros en las últimas entregas...cojonudo para los puristas...pero a mi me jodieron el trapicheo...y los simuladores no se podían controlar si no tenían el Fifa...Fifa...vamos, el simulador de partidos, para entendernos...eran compatibles...y más complicados que los del PC Fútbol...aquí ya entraban los combos especiales para todo...para hacer la bicicleta, para hacer sombreritos, para vacilar al contrario o para cualquier otra cosa...

Además, te ofrecían la posibilidad de prometer cosas al inicio de la temporada e incluso meterle caña a los jugadores...esto jamás lo he entendido...inclumplia una y otra vez todo lo prometido, pero no repercutía para nada, lo que me da a pensar que era por simple decoro...

"¿Vamos a rotar mucho? JAJAJAJA"

El Football Manager está más diseñado a entrenar y solo entrenar...sin ampliaciones de campos ni leches...si querías que te ampliaran las instalaciones aquí no valía con apretar un botoncillo y a correr...aquí había que ir a la junta directiva y tratar de venderles la moto de que si me ponéis una chimenea en Lezama, llevo al equipo a la final de la Europa League...¡Menudas paranoias! Claro que luego la junta directiva hacía lo que le daba la gana...

"Les dije una chimenea...y me trajeron a este tipo a Lezama..."

¿Con cual me quedo? Pues con el último...sin duda es el que más se acerca a la realidad...¿Y ustedes? ¿Con cual se quedan?

Vamos a echar unas partidas...

Pues eso, que hoy toca hablar de distintos géneros dentro del mundillo del videojuego, ya sea consolero o en el ordenata. De cómo nos auto-engañábamos en los de estrategia, hacíamos ejercicio físico con los de conducción o demostrábamos nuestra habilidad mental a golpe de mirar la Micromanía en los de aventuras gráficas...

Primero hablaré de los juegos de estrategia...dentro había varias categorías...estaban los de "en tiempo real", "por turnos", de "fichas" o de "figuras"...pero todos tenían un denominador común, y aunque muchos "wargameros" lo nieguen, es una puta verdad como un templo de grande...nuestra estrategia final, siempre era la misma...¡¡¡Hacer un porrón de unidades y lanzarse a lo loco contra la base enemiga!!!

Era algo que al final del juego, siempre sucedía...

"Cómo pensamos que nos vamos a sentir al jugar"

Los más duros eran los wargames de fichas y por turnos ambientados en la segunda guerra mundial...pillabas ese pedazo manual de 400 páginas y empezabas a estudiarlo con gran detenimiento...como si estuvieras empollando un libro de teorías tácticas y estratégicas de West Point...pero al final terminabas pegándole una patada y a ver si el juego tenía un tutorial resumido...porque tela...esos manuales eran una invitación al sueño...no me leo los pilares de la tierra y me voy a meter este tocho, ¡Venga ya, hombre!

"...cuando tome usted la desisión de atacar a un enemigo atrincherado y en una posisión de extrema ventaja deberá primero tomar unas severas considerasiones, como estudiar detenidamente si sus fuersas están debidamente preparadas o si tienen los recursos requeridos para poder llevar a cabo de una mejor manera tamaña empresa sin olvidar la importansia del liderazgo en cada división de choque porque bla bla bla..."

Y empezabas una campaña...y al principio vale...todo de manera concienzuda...tardas dos horas en dar una orden a cada una de las fichitas pero pensando con sensatez..."bien...para tomar esa ciudad utilizaré a los rangers, ya que si meto a los blindados son más vulnerables en zonas urbanas"...y te sientes bien...te sientes en verdad un general de la hostia...es momento de darle al botoncillo de acabar el turno...y tras observar todos tus movimientos, que puede llevar otra media horita, es el turno del enemigo y entonces puedes levantarte, pegarte una ducha, ver una peli o dos y quedar con los colegas para ver el partido, que vas a tener tiempo de sobra...

Y cuando vuelves al ordenador descubres que la estrategia tan sesudamente bien diseñada que has planeado, se ha convertido en un sindios...

¿¿¿¿Pero qué cojones es esto????

Te han desaparecido unidades o inexplicablemente no se mueven, se han declarado insumisas y se han encadenado en un gobierno militar...pasan de todo...así que al final de todo, coges las fichas al tuntún y las mandas a darse de hostias con todo dios sin importarte una mierda que sean blindados, infantería o la policía municipal de Bilbao...lo que convierte el juego en un caos y a ti...en otra cosa...

"De Patton a esto en un par de pasos..."

Que si, que podéis luego leer foros y demás especializados en estos temas que te cuenten sus "estrategias" y cómo se lo montan...algunos hasta suenan convincentes...pero al final todo se resume en un "seleccionar todas las unidades" y en un "atacar a lo puto loco".

Y con los juegos en tiempo real pasa otro tanto...que al principio construyes una base guapa, con torres, cañones defensivos, sacos de arena, vayas metálicas...vamos...una defensa tan cojonuda que no se la salta ni el Javi Martínez...y en dos minutos te vienen cuatro tipos tuberculosos y armados con palos y alguna piedra afilada y te joden a hostias un muro de 5 metros de altura por 3 de anchura...

¿Al final?

La consigna..."¡¡¡HAZ MÁS TANQUES!!!".

"Hasta que no tenga al menos 100 tanques de aquí ni me muevo..."

Dicen que el puto amo en esta clase de juegos es el Hearts of Iron...pero da igual...al principio juegas en plan serio..."jugaré a toda velocidad en tiempos de paz, pero cuando entre en guerra, para tomar decisiones en el campo de batalla, pondré la velocidad normal"...ya, ya...en cuanto te metes con Polonia (jajajaja, no lo neguéis, jugadores del HOI empedernidos...siempre se elige Alemania) y descubres que tras cuatro horas de juego no has tomado ni cuatro provincias cutres, pasas de todo y le metes la "velocidad absurda", lo que convierte el juego en otro sindios...tratar de seguir todos y cada uno de los movimientos de tus tropas hace que los globos oculares al final tomen la sensata decisión de mandarte a paseo...

"Yo también me elegí Alemania..."

¿Después de un montón de horas te vas a poner a mirar la climatología o el nivel de atrincheramiento del enemigo? ¡¡¡Venga ya!!! Solo tienen en esa provincia dos fichitas..."¡¡¡Pues haré más tanques (recordemos la consigna...¡¡¡HAZ MÁS TANQUES!!!) y le meto un meco que va a flipar ese payaso!!!"...

En otra ocasión hablaré de los FIFA Manager y del por qué no me quiso venir jamás Idiakez al Athletic porque según él y palabras textuales..."no le caía bien"...así acabó...en un equipo de regional, ¿No? Que alguien me saque de dudas...

Un par de joyas musicales...

¡¡¡¡Vamos a marcarnos unos vídeos musicales todo guapos!!!!

¡Bravo! ¡¡¡BRAVO!!! Esta es la clase de gente que necesitamos...gente sin complejos...gente DE VERDAD...comprometida...que lo da todo...ha nacido una estrella...el hombre extraordinario de chamarra azul y cuello amarillo...¡Qué manera de bailar! ¡De moverse! ¡¡¡¡Qué psicomotricidad y elegancia!!!! El arte ya tiene un icono...en ese hombre hay una superstar que está luchando a patadas y a hostias por salir...¡¡¡BIEN!!!

Una puesta en escena de puro lujo...con la supervisión de Stanley Kubrick y tres titanes de la canción ligera rumbera haciendo gala del más absoluto de los surrealismos...Buñuel vive y se ha metamorfoseado en uno de los monigotes que giran en este decorado extraído del sueño de una noche de verano. Fabulosas sabinas danzando y echando mierda blanca en spray sobre nuestros protagonistas, hasta el punto de casi matar a uno de ellos por axfisia...muy recomendable el estudio de ese "juego de piernas" del individuo que ocupa el centro...que repite su "movimiento" cada vez que se tercie para justificar tantas y tantas horas de ensayo frente al espejo. También muy reseñable el "punteo" del guitarrista situado a la derecha...un "punteo" de guitarra eléctrica en una guitarra española no se ve todos los días...Loor a los héroes.

Espero que hayan disfrutado tanto como yo de este par de joyas y espero que se les haya pegado la jodida y puta cancioncilla del segundo vídeo...o al menos que traten de imitar ese movimiento de piernas tan "salsero"...

Portadas de discos ignominiosas Vol.III

Todavía quedan toneladas de decrépita originalidad. Sin más dilación, entremos en materia.

"¡¡¡Guerra al navajero!!!"

JOJOJOJO, ¿Pero qué tenemos aquí? Joder qué daño hicieron Golpe en la pequeña China o El último Dragón...no sabes si meter el vinilo en el tocadiscos o en la PSX...Cuchillos de tienda de disfraces...lunchacos hechos con dos palos y un cordón de zapatos...pijamas...y para rematar la faena, calcetines blancos con zapatos negros...¡Ola hamyjo!

"Los Kiss se nos tropicalisan"

¡Salten todos! dicen estos simpáticos fenómenos. Estos empezaron dejándose pintar en el txikigune y luego se montaron su propio grupo tropical. No, tropical no, TROPICALÍSIMO. Destacar el terrorífico pelucón-boñiga del sujeto bajo las letras LOS (¿Lleva corazoncitos rojos en la jeta?) y la cara de "soy un tipo muy majo si te animas a conocerme bien" del de la estrella azul en el ojo en primer plano. Pues lo dicho, ¡SALTEN TODOS!

"Can I play with madness..."

Aquí la alegría de la huerta personificada. Irrespetuosos y provocadores amén de incomprendidos...fascinante e impecable la pinta del organista que parece que va a darnos el mensaje de la muerte de Franco, que contrasta, y de qué manera, con el gordo granudo, que ha cambiado el World of Warcraft por un estupendo acordeón. La tercer miembro del grupo intercambia el canto con espectáculo de contorsionista. Bodas, bautizos, despedidas de soltero, entierros, lo que sea.

"Hola ¿Quiereshhh shhher mi novioooo????"

¡AAAAHHHHHHH! ¡¡¡¡La prima de Calamardo se ha vuelto a escapar!!!! ¡¡¡¡Se ha vuelto a escapar!!!!

"Daremos nuestra vida por el Führer"

Joder, la familia Goebels antes de darse a las pastillas y al plomo. Aunque la madre se parece a Dustin Hoffman en Tutsi. Vestidos hechos con cortinas de baño, chalecos de punto blanco, ese fondo que emula el bunker de Hitler. No me quiero ni imaginar las letras de las canciones...HEIL HITLER!

"...je ejejeje je jejeje jej ejejejeje jejejeje je jeje"

Trevor, el bueno de Trevor, con su melenita de paje, su sobrepeso y su barba a lo Grizzly Adams dice y afirma tener amigos...¿Seguro? ¿Con ese chaleco hecho de piel humana y ese pañuelo atao al cuello? ¿Seguro que tienes "amigos", Trevor? ¿O realmente tienes rehenes? "Tengo cientos de amigos...los tengo ahí en ese congelador...jijijiji...jijiji....". Ay, el bueno de Trevor...

"La moderación debe usarse en su justa medida..."

He aquí a la alegría personificada. Llega Rulli Rendo (orquesta y coros, él solo, con dos cojones) dispuesto a darlo todo. Pintillas de triunfador rancio que es la pesadilla de las chavalas en las fiestas...acercándose a ellas rompiendo el hielo jugando en un primer instante a adivinar sus signos del zodiaco para después tratar de llevarlas a la pista para mover el esqueleto mostrando esa sonrisilla de rata y su predisposición al ridículo...vuelve a casa siempre solo, pensando en qué a podido fallar...