viernes, 12 de abril de 2013

Escraches, ley y justicia

Me van a permitir que por una vez me ponga un poco serio, porque el tema se lo merece y no es para menos.

La actualidad política, hoy en día, viene marcada no por la crisis económica, no por el paro, no por la marginalidad o que crezca el número de familias desamparadas y que vivan o malvivan bajo el umbral de la pobreza, no son los EREs, no son los cada vez más precarios derechos laborales, tampoco los recortes, ni las ayudas a la banca.

Ahora, de lo que se habla no es de los derechos de los ciudadanos, que son aquí quienes más dificultades pasan y sufren, no.

Ahora, quienes merecen toda la atención legal y moral son los políticos porque según dicen se ven "acosados" por ciudadanos indignados que se concentran frente a sus casas con megáfono en mano y pegatina en la puerta.

Ahora, AHORA es cuando a los políticos y sus tertulianos colaboracionistas les ha dado por andar por el mundo con el "estado de derecho" en la boca, y lo más peligroso, con el planteamiento totalitario de "la ley es la ley, con razón o sin ella".

Ojo, porque esta defensa a ultranza de las leyes es bastante tenebrosa.

la LEY, de por sí, no es mas que una serie de reglas consensuadas para que sean INTERPRETADAS de manera JUSTA en favor de los DERECHOS de los ciudadanos.

Para ello, existe la figura del JUEZ, que es quien INTERPRETA esas leyes y las APLICA con un criterio JUSTO.

Si la ley solo fuera una serie de reglas que aplicar a rajatabla, el juez no tendría ningún sentido y podría perfectamente ser cambiado por una sencilla máquina.

Aquí, uno de los grandes problemas que hemos tenido coon los políticos, es que ellos se han olvidado de ese punto, y creen que las leyes deben aplicarse en modo de piloto automático, sean injustas o no. Sin interpretación posible.

La ley dice que deben ser desahuciadas las familias.

La ley dice que los ciudadanos no tienen ciertos derechos como la simple concentración para mostrar una legítima y JUSTA indignación.

Una de las cuestiones que más me ha chirriado el oído es la máxima del "si se inclumple la ley, entraremos en la anarquía o en el fascismo".

No es así.

No es "cuando se incumpla la ley".

Las tiranías, cualquier tiranía independientemente de su color ideológico, TIENE LEYES y se cumplen. Es precisamente cuando de INCUMPLE LA INTERPRETACIÓN DE ESAS LEYES cuando alcanzamos el fascismo. Corea del Norte, tiene sus propias leyes. Son leyes injustas y no son interpretadas. Se aplican per se sin tener en cuenta los agravios injustos que pueda sufrir el ciudadano, anteponiendo el bienestar del estado y sus mecanismos burocráticos que a los derechos fundamentales de las personas.

De eso se alimentan las tiranías.

Así que el problema no es "el incumplimiento de una ley", el problema radica en que aquí, se aplica sin poder ser interpretada, y anteponen intereses económicos más propios de tiranías neoliberalistas que los  derechos humanos más elementales.

Otra característica de un estado que se ha convertido en una tiranía es que administra la justicia de manera torticera y caprichosa.

Esto es cuando se habla de "la defensa de los derechos" cuando se trata de proteger a los políticos de los escraches y al mismo tiempo, guardar un vergonzoso silencio que ha durado varios años ante la imagen de una familia (de entre miles) que es desahuciada de su casa. De por sí, esto da imagen de "impunidad" o de crear en el inconsciente ciudadano la idea de que los "derechos" solo existen para un uso personal e intransferible. En este caso, de los políticos. ¡Bienvenidos al medievo! Solo los "nobles" tienen derecho y los vasallos son meros peones. Llegan otra vez los tiempos de las mentes preclaras que son protegidos sobre el resto de los mortales. Lejos queda la defensa de la igualdad ante la ley. "Los políticos tenemos derechos, es ilegal que nos acosen", el resto de los mortales, al parecer, no.

Otra de las cuestiones que están esgrimiendo los políticos y gobernantes es que sus decisiones tienen el respaldo de la ciudadanía, que son democráticas y para eso fueron elegidos en plebiscito.

Nada más lejos de la realidad.

De otro modo, estarían llamando al pueblo soberano idiota.

Existe EL PROGRAMA ELECTORAL.

El ciudadano estudia dicho programa electoral y en virtud de si le gusta o le parece atractivo votará a conciencia.

Cuando dicho programa electoral no solo NO SE CUMPLE, si no que se transforma en algo absolutamente distinto, dicha "legitimidad democrática" deja de existir. No tiene el respaldo popular, ni siquiera de aquellos que les votaron.

Esto es algo que los propios gobernantes SABEN. Que sus reformas y recortes NO TIENEN EL RESPALDO DEL PUEBLO SOBERANO, y lo saben desde el mismo momento que NO QUISIERON PONERLAS EN SUS PROGRAMAS. De hacerlo, saben perfectamente que no HUBIERAN SIDO ELEGIDOS o al menos, no habría logrado la maldita mayoría absoluta.

Así que no.

No es legítimo.

No es democrático.

No tiene el respaldo del pueblo soberano.

Es como si de pronto, propusieran en el congreso la necesidad de encarcelar a toda la población rubia (por poner un ejemplo) y luego justificarlo agarrándose al clavo ardiente (y cínico) de "nos votaron por mayoría, así que esta propuesta tiene el respaldo de la sociedad".

Es MENTIRA.

Así que en definitiva, yo a los políticos les daría un mensaje de esperanza.

Son tiempos muy duros, y sabemos que los escraches suponen para ellos una molestia. Pero este es un país fuerte, y es necesario que asuman este sacrificio, que se aprieten el cinturón, que aguanten un poco. Esto ha sido culpa de las circunstancias, de la herencia de Zapatero, de una mala gestión, etc, etc...Creo que para el 2015 esto pasará, ya se pueden ver los brotes verdes. ¡Asuman los escraches como un mal pasajero!

O al menos, tengan la decencia de soportar lo que ustedes han pedido que soportemos el resto de los ciudadanos.

Eso, sin duda, es lo JUSTO.

Si no son capaces de asumir ese pequeño sacrificio, tal vez no estén legitimados para pedírselo a los demás.


















martes, 9 de abril de 2013

Mis odios y fobias

Hay muchas cosas que no me gustan, otras me gustan menos y luego, en otro nivel, están las cosas que odio hasta la muerte. Hablo de fobias...odio incontrolado...odio asesino...

Por ejemplo, un dia estaba viendo la televisión y de pronto, empezaron a retransmitir danza...al escenario salió un tipo con barba y coleta, camisa y mallas negras que se "blanqueaban" a causa de estar demasiado "ceñidas" a las piernas...

El simpático danzarín se pone en medio del escenario, mostrando una sonrisilla blanca y radiante va la novia...

Pone las caderas ladeadas y se mantiene inmovil...abajo, sale un texto inquietante del título del número..."el caballo"...y comienza a sonar una alegre tonadilla con guitarra española seguramente creada por Paco de Lucia y sin que pueda evitarlo nadie, el tipo se nos pone a zapatear, pegando saltitos, moviendo el culo, haciendo como que tiene cascos...se para...hace como que raspa el suelo con su pierna derecha o izquierda (ahora no lo recuerdo)...mantiene esa sonrisilla...la cabeza alta...recto como un palo...imitando a un puto caballo...y va recorriendo el escenario así...tacatacatacatacataca...al principio me daba un poco de asco...pero luego ese asco se convirtió en odio ciego y pendenciero...dios, qué repulsivo personaje...el tipo además miraba al público con cara de estar pensando "jojojo, soy el puto amo", lo que hacía que mi odio creciera más y más...hasta cotas insoportables...si fuera un dibujo animado, hace tiempo que por mi cabeza hubiera salido vapor y el silbido de una tetera al rojo vivo...

"Be horse my friend!!!!"


Otra de las personas que más odio son a las que llamo "marujas monárquicas" pero las de boda...y me explico...

Pongámonos en situación...estás viendo las noticias...y justo nos dan la puta boda de la infanta Elena con el Marichalar...vale...a ver si pasa rápido que quiero ver el resumen del partido del Athletic...pero mientras están dando el publireportaje del evento, con música de la puta banda sonora de "Cuatro bodas y un funeral" que SIEMPRE y repito SIEMPRE ponen cuando quieren dar la noticia de la unión entre un bobo y una boba, las cámaras enfocan y se acercan a las gradas frente a la iglesia...¡¡¡¡Ancha es la puerta del infierno!!!! De pronto, ante mi aparecen tras unas vallas de obra colocadas para la ocasión un ejército de marujas vestidas en abrigos de piel de gato, con peinados recién salidos de la peluquería "HAIR DELUXE" del barrio y pintadas como Pirritx eta Porrotx...¡¡¡VAN ARREGLADAS COMO SI HUBIERAN SIDO INVITADAS!!!!

Pero lo peor, no había llegado.

Porque cuando llega el carruaje con la novia, adiós al protocolo...comienza una lucha sin cuartel de codazos, empujones, tirones de pelos y salen las "princesas del pueblo" con "¡Guarra! ¡¡¡Que ahí estaba yo!!!" o "¡¡¡No me empujes, so puta!!!".

Y entre los gritos, uno enternecedor aparte de surrealista.

¡¡¡¡¡¡ELENA, GUAPAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡¡¡¡UUUUUUUUUUUUHHHHHH!!!!!!

Otros personajes que no tolero son los que antes de un partido de fútbol trascendental e importante, se ponen en plan creativos ante los micrófonos a "retransmitir" un gol imaginario. Lo esencial es que antes de meterse en la piel de un reportero radiofónico, se debe poner a tono con unos buenos garrafones, porque rojos y cocidos están y de cojones...así que ni cortos ni perezosos empiezan a retransmitirlo...soltando nombres sin ton ni son...algunos ni siquiera juegan, o están retirados...a decir verdad, la mayoría son nombres imaginarios...pero no importa...

Lo peor es cuando llega el momento en el que grita gol, que es cuando esa sinrazón es contagiada al resto de personas que están a su alrededor y gritan, brincan y se agolpan como si todo fuera real y el gol se hubiera materializado...

¿Pero por qué?

Luego si pierden y les vuelven a entrevistar...¿A dónde se ha ido esa magia? ¿Esa creatividad? JAJAJAJA

"¡¡¡¡¡LE PASA Y GOOOOOOOOOL JAJAJAJAJAJA!!!!!!"


Luego está el salvaje malnacido del que creo se acuerda todo dios de su puñetera madre...estoy hablando del que creó el sistema para plastificar los CD vírgenes...¿Pero qué mente más abyecta ha podido inventar un sistema abrefácil QUE NO ABRE NI FÁCIL NI HOSTIAS?

Está la tirilla esa de abrir...pero es que da igual...tiras y tiras y no sale una mierda, no se abre...al final tienes que estar abriendo el cd con lso putos dientes, rascando con el colmillo a ver si podemos crear un pequeño agujero...y cuando lo creas y tiras de él, solo saldrá un trozo pequeño de plástico...

Solo un enfermo ha podido crear algo así...un tipo que seguro que pensó durante noches y noches la forma y la manera de hacer la vida más difícil a la humanidad...alguien que debe estar protegido por el FBI o la CIA porque tiene que ser la persona más amenazada del planeta...

¡¡¡Con los dientes se lo hacía abrir al que ha hecho esto!!!

La frase más escuchada...

Y luego, el insulto final...¿¿¿¿¿Cómo se puede romper la ruletita en donde encaja el cd?????? ¡¡¡¡¡Pero si no lo he tocado!!!! ¡¡¡¡SI LO ACABO DE ABRIR!!!! Condenado a que el cd me baile dentro de la caja...

"Yo, el día que me presenten al responsable..."

Para acabar, algunas putadillas que odio un huevo.

1- Estar haciendo zaping y encontrar mierda y más mierda...encontrar JUSTO ALGO MUY INTERESANTE...y cuando llevas exactamente 10 segundos...anuncios de los de "VOLVEMOS EN 15 MINUTOS".

2- Ver los dibujos de Hanna Barbera y sentirte estafado cada vez que notabas que cuando estaban corriendo, las imágenes de atrás se repetían...Yo durante un tiempo, pensaba que era el único que se daba cuenta...cuando veía los dibujos con otros, nadie decía nada...¿¿¿¿No lo veían???? ¡¡¡Nos estaban tomando el pelooooo!!!

3- Estornudar y que se te escape un pedo.

4- Estornudar y que se escape un pedo delante de la novia en la primera cita.

5- Entrar en un bar y que ni dios te deje ni acercarte a la barra a pedir porque la utilizan como plató de un debate y aunque te vean que tratas de pasar, te estorben haciendo más grande el perímetro de su debate colocando sobre la barra toda clase de objetos y polímeros como bolsos, abrigos y demás convirtiendo todo en el muro de Berlín.

6- Que den TODO EL PUTO TIEMPO DORAEMON.

7- dejar los pantalones sobre la silla y que se te caigan todas las putas monedas y el móvil al suelo...se te caerán más si tienes intención de NO HACER RUIDO tras llegar de farra.

8- Entrar a cagar en unos baños y cuando oyes que entra alguien MIENTRAS ESTÁS DE OBRAS PÚBLICAS, toses fuerte para que se den cuenta de que está ocupado...Y TRATAN DE ENTRAR DE TODAS FORMAS...¿¿¿¿¿¿¿¿PERO QUÉ COJONES???????





sábado, 6 de abril de 2013

TWILIGHT STRUGGLE

Pues cayó en mis manos un juego de esos llamados "de tablero" que me habían recomendado varias veces mis contactos en la sombra (o frikis por el twitter) con una temática que me atraía bastante...LA GUERRA FRÍA...

El juego se llama TWILIGHT STRUGGLE, y la verdad, es una pasada.

De buenas a primeras, te viene bastante chulo, con un tablero enorme en el que sale el mapamundi con los dos bandos enfrentados, el demócrata de toda la vida (dicho con todo el sarcasmo del mundo) EE.UU. contra las hordas rojas masonas y bolcheviques.

El tablero es más que aceptable.
Te vienen con una serie de cartas, cada una con un evento de esos tiempos tan convulsos, y se dividen en varias épocas...guerra inicial, el inicio de la guerra fría justo después de finalizar la segunda guerra mundial, guerra media, que abarcan las guerras como las de Vietnam o la revolución cubana (con su crisis de los misiles) y la guerra tardía, Afganistán, la revolución islámica de Irán con la crisis de los rehenes, Reagan con su puta guerra de las galaxias y la caída del muro de Berlín...

Cartas para todos los gustos...
El juego en sí no es muy complicado. Se trata de controlar los diferentes países por medio de puntos de influencia, que variarán según nos vayan tocando las cartas. Hay varias opciones. Desde sencillamente colocar puntos de influencia marcados en las propias cartas que te "limitan" el margen de acción a lugares no tan "peligrosos" (países cercanos a otros en donde tu influencia sea alta) o ser cabroncetes y tratar de pegar golpes de estado a troche y moche, con sumo cuidado de no bajar el nivel de DEFCON hasta que se vaya todo a tomar por saco sin que lo pueda evitar ni el Petrov...

Aquí algunos países con sus respectivos puntos de influencia...
La verdad es que durante las partidas, sí que te sientes que formas parte de esa guerra fría...creando ese sentimiento de paranoia al no saber qué movimiento va a realizar el contrincante tras el telón de acero...debes tomar decisiones complicadas...dejar de lado regiones para no debilitar otras...el toma y daca característico...¿Empleo mi esfuerzo en tratar de imponer mi política en el Sudeste asiático o refuerzo más el que ya tengo en latinoamérica? ¿Será beneficioso a largo lazo hacer un golpe de estado en el Congo o desestabilizaré al resto de países que lo rodean?

Hay momentos en los que se puede oler ese ambiente...lo que hace que sus partidas sean más que divertidas...un "asunto de estado"...


GUERRA INICIAL



La sensación al principio de que en cualquier momento el DEFCON va a alcanzar el punto en que los misiles nucleares se disparen hasta que se nos canse el dedo de apretar al botón está ahí en el aire (solo faltan los anuncios propagandísticos del famoso "agáchate y cúbrete") y cada movimiento se hace de forma muy pero que muy meditada (quien encienda esa mecha y por una acción absurda alcance el DEFCON 1, perderá la partida, aunque en el fondo, ambos jugadores pierdan jojojo, qué poético a la par de chorra ha sonado).

GUERRA MEDIA



El peligro a una hecatombe nuclear se "relaja", pero en su lugar, llegan las guerras por evitar el llamado "efecto dominó" tanto en el Sudeste asiático como en Latinoamérica. Es aquí donde se desarrollan la mayores campañas militares y donde más se busca cambiar el signo político de los países más lejanos. Los golpes de estado se suceden y Oriente Medio empieza a tener gran importancia estratégica.

Es en esta época en la que más te sientes como un perfecto cabronazo, sobre todo cuando te lanzas a meter golpes de estado apoyando regímenes totalitarios cuando luego vas por la vida de democratísimo. Es mejor ser comunista, que al menos no te sientes tan cabronazo. Total, la revolusión es la revolusión, tú sabe...


GUERRA TARDÍA




 Juegos olímpicos que se boicotean, otros en donde sonaba el himno de la república democrática alemana, y Oriente Medio que se convierte en un hormiguero a quien alguien le hubiera metido una patada. Aquí es donde es la URSS la que tiene que jugar bien sus cartas para que no les venga un Gorbachov de tres al cuarto para mandar a tomar por saco el sueño de Vladimir Ilich Udianov, Lenin para los colegas.

En definitiva.

Un juegazo cuya duración puede ser de una hora a dos, pero que se pasan tan rápido que ni te enteras. No es nada complicado y además te sumerge de pleno en esa época poniéndote en el papel de Kennedy o Jrushchov en un juego en el que tomar una decisión puede afectar más tarde si no se piensa bien, e incluso conducir al desastre mundial.



Lo que menos me gusta, tal vez que sea necesario buscar un tutorial en Internet, dado que el manual que trae el juego es a veces un tanto engorroso cuando en realidad es mucho más sencillo de lo que parece.

"Mierda...me salió la carta del Water Gate"










martes, 5 de marzo de 2013

En el fondo, somos unos cabrones...

Que si, que podemos ocultarlo, ir por la vida con una coronita de santo y yo no, eso los demás. Pero en el fondo, no somos mas que almas perversas que ocultan las carcajadas ante la mala suerte ajena ya sea a modo de resbalón traicionero en la calle por culpa de una baldosa demasiado caprichosa o por ese maldito bordillo que no está a la altura que nosotros pensábamos...

¿Que no?

No hay mas que ver un vídeo para demostrar que nos mola ver el sufrimiento en los demás, sobre todo si es de forma deportiva y divertida.

Ejemplo.



En esto no lo ocultamos, porque son hostias "voluntarias", que van a lo que van y saben que su hazaña va a causar risotadas. No nos sentimos tan mal al mostrar nuestra enorme alegría cada vez que vemos un participante demasiado enérgico que tropieza y rueda sin poder detenerse por mucho que lo intente.

Pero como digo, está para eso.

Otras veces no. Ir por la calle y de pronto ver que el sujeto que va delante nuestro sufre un salpicón en los pantalones al pisar una baldosa "betty saltarina", que son esas baldosas sueltas que tras llover guardan bajo ellas un buen silo de agua que al verse oprimidas por el peso de una persona, saltará hacia arriba y calará la pernera del pantalón formando un dibujo caprichoso.

Esto, en la víctima le causa la sensación de acordarse de la familia del alcalde por tener las baldosas en ese lamentable estado y que "porque no tengo tiempo, que si no...voy y denuncio al ayuntamiento", que no es si no una manera como otra cualquiera de desahogarse...

"Hoy no me siento flex"

Pero eso a la víctima...porque al que va detrás, la escena puede ser desternillante...claro que a ver cómo pasas junto al sujeto sin que se note...porque el tipo al verse sorprendido por esa mina, se detiene para ver el estado de su calada pantorrilla...así que cuando pasas junto al tipo miras hacia adelante, tratando de ponerte serio, haciendo como que no has visto ese lamentable incidente...es al coger la esquina cuando estallamos en una carcajada que suena a bofetón...

Pero es que a veces, siendo víctimas, también nos sumamos voluntariamente a la risotada.

¿Por qué si no es así ponemos esa cara riendo cuando nos resbalamos por la calle? Nos levantamos, miramos a nuestro alrededor y mostramos una sonrisilla, como si sonreír fuese a hacernos cómplices con el resto que ha visto la jugada..."mira lo que me importa que os riáis que hasta me río yo mismo, jajajaja"...

Autodefensa, tal vez...absurda autodefensa, pero bueno...

"Dentro de algunos años nos reiremos de todo esto...ya verás..."

Las risas no siempre tienen que estar sujetas a las hostias y al dolor...basta entrar en el autobús y ver a un tipo que escucha música con los cascos a un volumen demasiado elevado...claro...él no se da cuenta porque vive ajeno a lo que sucede...cree que sus oídos absorben todo el sonido como el corcho...y no es así...

Así que te puedes encontrar de pronto que un tipo sentado en el autobús está escuchando el tema principal de Skyrim, todo épico...sin inmutarse de que el resto sabe su secreto...que es un señor friki de dos pares de pelotas...

"Que no, cojones...que juro que es la radio..."

Pero no seamos necios...porque puede que miremos a este pobre joven amén de buen mozo con desprecio y petulancia, soltando una carcajada por saber que va por la vida escuchando bandas sonoras épicas...en el fondo, a todos nos gusta alguna cancioncilla, musiquilla o melodía que no queremos reconocer...y la escuchamos en soledad...o a un volumen "más bajo imposible" para que nadie pueda saberlo...ahí estamos...poniendo cara de que estamos escuchando carrusel deportivo cuando en realidad estamos oyendo la banda sonora de Gladiator...en el fondo envidiamos a ese pobre gordo granudo porque él no tiene complejos y hace lo que le da la puta gana...con un par...

Si en realidad todo esto lo aprendemos siendo alumnos en el colegio...desde el mismo instante en el que en el patio, jugando al fútbol, a un compañero le dan un balonazo en los testículos de esos que se queda alguien (no sé, debe ser así, a mi nunca me ha pasado) sin aire y ve pasar su vida como en una película de Cinexin, nos empapamos con esta práctica del "jajajajaja, mira qué balonazo en los cojones se ha llevao el Filomeno!!!" que siempre va acompañada con las tres letras sagradas..."que se joda"...

"Poniendo la manita solo lograrás dejarte marcado en los huevos el anillo de boda..."

No terminemos la entrada sin recordar esos grandes momentos en donde vemos cómo señoras marujas quedan "aplatanadas" con las puertas automáticas de los supermercados cuando éstas se encuentran justo en la entrada a una vecina...ni tampoco dejemos escapar la visión del sujeto que quiere ver un detalle en particular en un escaparate y de pronto se topa de bruces con un cristal demasiado bien limpio..."uy qué tonto soy", dirá después sonriendo...mientras se rasca el golpe...claro...lo que ya he dicho...quiere hacerse cómplice de su propia desgracia con los que lo han visto...

"La ciencia al servicio del auto-coscorrón voluntario"

Así que no se sienta nadie culpable de algo tan natural como reírse de los malos golpes ajenos, porque podemos ser nosotros el objeto de las risas...nadie está a salvo del rolling cheese...de la "betty saltarina"...del sonido demasiado alto de nuestros auriculares...de los balonazos en los cojones...de las puertas automáticas, de los coscorrones en los escaparates o de las entradas a destiempo que te dejan lesionado una buena temporada...

¿Que a qué viene esto último?

"A nada..."



miércoles, 27 de febrero de 2013

¿Qué falta en Bilbosport?

¿Qué se puede decir del programa de don Eduardo Velasco que no se haya dicho ya? Poco, muy poco...

Así que solo me limitaré a dar un pequeño consejo a su equipo...cambien la intro...busquen más transgresión...más mala hostia...más fescura, coño...que no parezca un anuncio de Teletienda...

Algo así:




No me den las gracias por salvarles el culo...me ha llevado un par de minutillos...

martes, 26 de febrero de 2013

El cine en Españistán...

Hace tiempo que le tenía ganas de meterme un poco con el cine español, después de varias veces en las que pretendí, tonto de mi, encontrar algo decente y salir del cine con cara de no saber a dónde quejarme.

No es para menos, porque sinceramente, salvo muy contadas y honrosas excepciones, que son un rara avis, el resto es un cúmulo de basura prescindible y un montón de mierda descompuesta llena de tópicos, topicazos y una desgana brutal.

Si cogemos el periódico cualquier día del año y observamos la cartelera, solo por la sípnosis podemos adivinar perfectamente si la película es española.

Ejemplo:

"Una serie de víctimas aparecen asesinadas en un pueblo con unas extrañas marcas en el cuello. Un detective que acude a investigar, pronto se da cuenta que no todo lo que sucede en ese pueblo es normal y que cada habitante oculta oscuros secretos"

"Marta es una mujer cansada de la vida sedentaria junto con un marido que no la comprende y quiere saborear nuevas experiencias. Decide, animada por una amiga, acudir a una terapia en la que las orgías se suceden y que acaban por hacer replantearse a la protagonista el por qué de su existencia".

¿¿¿¿Cuál es la película española?????

Es evidente.

"Necesito buscar mi sitio...tú no lo entiendes"

El intimismo está muy bien, pero hacerlo ya masivo acaba siendo indigesto, y es que no se libra ni dios, y digo, ¿La sociedad es así de intimista? Porque no me creo una mierda que esta clase de películas puedan recaudar siquiera lo que han gastado en catering...que no, hombre, que no, que no me lo creo, joder, ni por cuarenta cabras me va a convencer alguien que esta clase de películas pueden sacar un solo beneficio...a no ser que sus pérdidas sean cubiertas por ssssssssssssabrosonas subvencionessssssssssssss....

"¡¡¡Hola!!! ¿¿¿Os acordáis de mi??? ¡Almodovar me va a sacar en la próxima de sus películas!"

Pero es que todos los años salen docenas y docenas de películas del mismo pelaje, con la misma temática, aburridas de cojones, crisis existenciales, jóvenes parejas con inquietudes, adictos al sexo y a las drogas, ligeros de cascos, bobos, ridículos y tal vez algún maníaco depresivo que roba bidés (y este último no es ninguna coña, que se lo digan a Bigas Luna y sus huevos de oro).

Al empezar las pelis siempre sale una media hora de "subvencionada por" y te pone que el ayuntamiento de Alpedrete, el ayuntamiento de Vigo, la diputación murciana, extremeña y galega y un montón de entidades públicas más han subvencionado el film, y joder, sumando, sumando, es un pico que te cagas y eso que no cuento a la clásica "TVE1" que también untan la nocilla...

¿Y el resultado? No puede ser más deprimente...largos planos de parejas que no se dicen nada, sexo sin venir a cuento (del que hablaré más adelante), insustanciales problemas que no interesan a nadie y más planos largos de parejas que se miran sin decirse nada...¡¡¡Oye!!! ¡¡¡Es una cinta intimista!!! Ya, ya...vamos, que tu falta absoluta de creatividad la camuflas en el "intimismo"...jajajajajajaja...entiendo...

"¡¡¡Coño...si soy yo!!!"

Quiero saber quién es el encargado en el ayuntamiento o diputación de turno que determina que el guión de ese gafapasta de los cojones cuyo currículum es un videoclip hecho a un amiguete de videodanza conceptual y un master guarro en Conecticut es merecedor de recibir una subvención. ¿¿¿Qué sádico de los huevos es capaz de dar NUESTRO dinero para que un tipo nos cuente la candelaria que sufre una tía y cómo afecta eso a sus íntimos deseos de volar en ala delta??? ¿¿¿Pero qué chiste es este???

"Ricardo Bofil: si lo construyes, él vendrá"

Y ahora, un recuerdo a los Bigas Luna, Almodovar y demás directores atascados, como un elefante en un pozo de barro del que no pueden salir, en la época de la transición...porque cojones...esta peña sigue pensando que es trasgresora por colocarnos aunque no venga a cuento una teta, un culo o una escena de bizarro y chalado sexo con los más extraños complementos...¿No se han enterado que con dos golpes de click con el ratón tienes un mundo abierto de posibilidades en esto de buscar todo el sexo que entre dentro de la imaginación humana? Ya no trasgreden, ni escandalizan y no remueven la silla de ningún elemento censor...ya no, joder...ya no...

"¡Usted, muéstreme su seno!"

Esta clase de peña son las que cambian guiones, aunque sean basados en libros consagrados, para dar rienda suelta a sus más bajos instintos. ¿Cómo que en el libro de "El lobo" no hay sexo? ¡¡¡¡Por huevo metemos con calzador una escena en donde el prota se calce a alguna!!!! ¡¡¡Y que se vea carne, coño!!! ¿Que en la novela de Reverte "Territorio Comanche" tampoco hay sexo? ¡¡¡¡Saquemos de la chistera a una reportera argentina y que uno de los protas se la tire...carne...carne!!!!

Es como una enfermedad...

Señor Gerardo Herrero, ni se le ocurra llevar al cine "El principito"...

"Apollo 13, versión española, escena del lanzamiento del cohete"

Bueno, al menos han evolucionado en lo referente a la banda sonora...porque antes se componían de tonadillas de orquesta de pueblo, con grandes solos de contrabajo...igual algún dabadabadaaaaabadaaaaa, saxofón solitario...y poco más...

Ahora, tampoco han mejorado, pero es..."diferente"...

"No te rías tanto...que también he compuesto el himno lento del Athletic en el piano..."

En definitiva, ahora, menos mal, parece que surgen directores interesantes que pueden hacer grandes cosas...pero que muchas veces se ven impedidos porque no hay dinero...y es que es normal...no se puede estar subvencionando tanta mierda con eso de que "vamos a hacerlo por la cultura"...cojones cultura...algunas cosas no se pueden considerar cultura y sí tomadita de pelo aparte de ser un sablazo de los gordotes...a ver si de una vez se empieza a cortar el grifo a los incompetentes y se ofrece a los buenos el capital que necesiten para llevar a cabo sus películas más que decentes...porque juro que como vuelva a ver un solo drama intimista con inquietudes me da algo...

"¡¡¡¡Demasiado tarde!!!!"


Mierda, mierda, mierda...un ejemplo de lo que viene este 2013...

PRESENTIMIENTO.

Sípnosis: Tras un accidente, Julia queda suspendida entre el sueño y la realidad, y solo el instinto de supervivencia podrá guiarla hasta reencontrarse con las personas que quiere.

Tiene buena pinta.

Parece que es mogollón de entretenida.

Voy de cabeza.

Clara Sánchez y Eduardo Noriega.

Venga, hombre, no tienen por qué acabar en la cama, ¿No?




lunes, 25 de febrero de 2013

¿Y ahora qué?

Jornada 25ª, Athletic Club 1 Real Sociedad 3.

Posicón: 15ª

A 3 puntos del descenso.

El último derby del viernes bien pareció despertarse con la canción "I you got babe" en la radio...ya saben..."¡¡¡¡Arriba excursionistas!!!!", incluso el temporal de frío ayuda a ponerse en situación...y es que estamos viviendo un día de la marmota una y otra vez...

"ERROR DE REDUNDANCIA CÍCLICA"

La temporada no es que esté siendo muy pródiga...ya desde el principio apuntaba maneras con la espantada de Javi Martínez y el sempiterno culebrón venezolano (jajaja) de Amorebieta y el "hablaré después de..." usado hasta la saciedad por el amigo Llorente...que bien...son unos buenos hostiones sobre todo por cómo se han producido...no olvidemos que venimos de la derrota moral más chunga de la historia reciente, las dos finales de la temporada pasada, sobre todo la de Bucarest...la "escapada" de estos tres jugadores han dado a la afición y al propio equipo la sensación de una "huida de las ratas en un naufragio"...

"Nesesito de vorvé a Lesama pa recogé unan sapatilla que samán olvidao"

Es posible que esa sensación de "hundimiento" puede que le pase factura a la plantilla moralmente...pero se supone también que son profesionales...les pagan...y esas cosas deben ser superadas...¿Tal vez lo que se necesite sea un psicólogo deportivo? Puede...también se está barajando la posibilidad de que esas dos finales hayan mermado tanto que tengan la sensación de un "haga lo que haga no va a servir de nada"...vamos, una crisis existencial...y no es para menos...en una liga tan descompensada dan ganas de mandarlo todo a tomar por el saco...

"¿¿¿Pero a dónde coño vamos a ir con esto???"

Eso si miramos superficialmente, sin centrarnos en el juego, porque ya si nos ponemos a analizarlo, tela telita tela...y es que lo primero que piensas es que de la temporada pasada a esta, con todas las bajas que se quieran, es IMPOSIBLE que de pronto, a muchos se les haya "olvidado" jugar al fútbol...hasta en cuestiones básicas, que se enseñan a los infantiles...¿Ejemplos? Muchos...pasar, se ha olvidado...un triste pase a dos metros que salga bien actualmente es una proeza digna de aplaudir...generalmente se pierden...se van a una zona en donde no hay ningún jugador o es incomprensiblemente interceptado...algo así como aquel episodio de Chicho Terremoto en el que durante un partido de baloncesto, los contrarios eran telépatas y se anticipaban a todas las jugadas de nuestro pequeño figura...

Se pierden balones SENCILLOS de una manera vergonzosa...

"Joder...otro balón perdido...no quiero ni mirar..."

Ocasiones de gol, las tenemos, pero es inexplicable que el Athletic hoy en día sea el club que tenga como record el crear porteros internacionales...pero siempre del equipo contrario...porque si hablamos de nuestros porteros...eso para más adelante...fallar y fallar también forma parte de este día de la marmota...el "UYYYYY!!!!" se está haciendo muy habitual...y encima...quien era hasta hace 5 jornadas nuestro más preciado goleador...está de sequía...

"¡Ponga las manos detrás de la cabeza y no haga movimientos bruscos!"

Aparte de no estar atinado, durante los últimos partidos he podido ver que falla mucho la coordinación, que es una manera fina de decir que cada vez que se desmarca y pide el balón agitando el brazo, el jugador que tiene la posesión decide que es mejor pasar hacia atrás o a un compañero que tenga encima a dos contrarios...lo que manda a pasear a la lógica y crea bastante mal rollo...

"¡¡¡¡¡¡Pasa el balón COJONES!!!!!"

Parece no existir comunicación, ni visión de juego...y a esto, se le debe sumar la dificultad de poder conectar entre la defensa y el mediocampo porque...al tratar de salir siempre con el balón jugado desde atrás somos más predecibles que el recorrido de una noria...y claro...eso se traduce en una presión acuciante del contrario a nuestros defensas que terminan por perder el balón en zonas muy peligrosillas...dicho de otro modo...NOS HAN PILLAO EL TRUCO...y ni por esas cambiamos...

"¡¡¡Mierda mierda mierda mierda!!!"

Y si encima le sumamos un sistema defensivo de mantequilla y unos problemas en la portería de agárrate y no te menees pues tenemos el clásico "llegamos 20 veces a su portería = 0 goles...ellos llegan dos veces = 2 goles"..las oportunidades las pintan calvas y Toquero encima en el banquillo...(jajajaja, tenía que hacer el chiste)

Y ahora, ¿El culpable? ¿Es el entrenador? Siempre es al final el que lo paga...puesto que no se va a poder echar a toda la plantilla...aunque tengan parte de una gran culpa, porque a mi que no me fastidien...de un año para otro a muchos se les ha olvidado un montón de nociones básicas de fútbol...es inadmisible que un jugador profesional de un equipo de primera división haga un pase corto hacia nadie, no le haga ningún caso al ariete cuando le pide el balón y en su lugar, en un alarde de inspiración sobrecogedora, decida pasar a un compañero al que le están presionando dos y hasta tres contrarios o sencillamente, hagan un pasillo lanzando pétalos de rosa al contrario para que tenga buena suerte de cara a nuestra portería...

"Esto es lo que ven los delanteros contrarios cuando atacan"

Lo de los porteros no es un problema del Athletic propiamente dicho...es un problema que afecta a toda Euskadi...y es que la tradición del "portero vasco" parece que ha tocado fondo...antes, encontrar apellidos vascos en las porterías de muchísimos clubs era algo de lo más habitual...pero hoy en día...es un buscar a Wally...ni la Real Sociedad (otro club con grandes porteros) ni el Osasuna tienen en la portería a guardametas vascos...está claro que en ese aspecto, el fútbol vasco ha entrado en crisis...

En definitiva...¿Qué hacemos? Las alarmas han sonado, la gente está empezando a ponerse nerviosa, pero la solución no es nada clara...¿Echar a Bielsa? ¿Confiar en él? ¿Culpar a los jugadores de su dejadez? La segunda división nos está llamando a la puerta como un cobrador del frac...y el apocalipsis parece estar llegando...

"Preocupación entre los tribuneros..."

El ambiente ahora mismo es el de culpar a todo...culpar a la directiva, culpar a los tres "masqueseros" que han escapao, culpar a la afición por ser complaciente, culparla por no ser complaciente, culpar a Bielsa, culpar a la propia liga por ser un puto asco (¡¡¡Vámonos a la liga inglesa ya!!!) culpar a los árbitros, culpar a la falta de refuerzos, culpar, culpar y culpar...

"Michael desde el más allá lo tiene claro..."

Pero en definitiva, los números están ahí...a tres puntos del descenso, con un fútbol Doctor Jekyll and Mr. Hyde (primera parte cojonuda, segunda parte para mandarlos a galeras) y sin un horizonte muy esperanzador...momentos muy lamentables...hay que apretar el culo que vienen tiempos duros...

jueves, 21 de febrero de 2013

Amanecer rojo tirando a marrón mierda...

Hace poco, navegando por "la intené", me quedé congelado en cuanto supe que habían hecho un remake de...¡¡¡AMANECER ROJO!!!"...esa peli de los 80 en plena época del Ronald Reagan en donde a unos jovenzuelos de un pueblo perdido les perseguía una caterva de comunistas-nazis...

Lo curioso es que en aquellos tiempos en donde lo comunista empezaba a molar y verse en todas partes (hasta había camisetas con la hoz y el martillo y pubs con nombres tan sugerentes como "Politburó") esa cinta que era la cosa más propagandística desde tiempos de McCarthy era carne de alquiler en los videoclubs y un exitazo entre la adolescencia más rebelde...

"Comunistas matando a profesores de instituto negros...esto es sutileza..."

La verdad es que la película es infumable, un continuo insulto...que una coalición de rusos, cubanos, nicaragüenses y ostrogodos resucitaos invadan los EE.UU. tiene su punto...pero que de pronto unos cuantos estudiantes de instituto les planten cara hasta el punto de poner contra las cuerdas a toda la maquinaria bélica de la Unión Soviética es cuanto menos que una contradicción...

Repito...UNOS ESTUDIANTES DE INSTITUTO NORTEAMERICANOS...que generalmente mueren todos como imbéciles cuando no pueden y son incapaces de hacer frente a un Jason de Viernes 13, en el que todos acaban bastante muertos, aquí de pronto nos los quieren colar como perfectas máquinas de matar, capaces de reventar sin despeinarse columnas kilométricas de T-72 con un solo lanzagranadas y sin tener por qué recargarlo...

"¿Tanques, cazabombarderos y fuerzas de élite? No problem...
¿Un asesino misterioso en una casa? ¡¡¡¡VAMOS A MORIR TODOS!!!!"

En la peli, los rusos son todos unos hijos de puta...fusilan a todo cristo...hasta por estornudar...y siempre están de mala hostia...ni tan siquiera tienen el puñetero detalle de dar chocolatinas a los niños...¡¡¡Cabrones!!! Pero eso sí...tienen sus momentos...todo no va a ser "he de acabarrr con el capitalismo...".

"Se adelantaron a los acontecimientos...porque....¿Quién invadió a quién? ¿Eh? ¿Eh?"

La película tiene escenas para olvidar, sobre todo por su cinismo...en realidad, toda la película es un cúmulo de cinismos que se van entrelazando unos con otros, incluso dándose de hostias para ver cual es el más fuerte...tiene tela, por ejemplo, que se fusile a un prisionero porque...ojo..."ESTE ES MI PAÍS".

"¡¡¡¡CÓMO OSAS!!!!"

Vamos, que un norteamericano ejecute a uno por "invadir" su país es el colmo de los putos colmos...es para parar el vídeo, sacar la cinta y tirarla contra la pared...con mucho cuidado porque puede explotar...y es que en esta peli, explota hasta una piedra lanzada contra un contenedor de gasolina...

"Otro poquito de sulileza fusilando a inocentes y cándidos pueblerinos...por si antes no había quedado claro..."

Los protagonistas son jóvenes promesas que luego no lo fueron tanto...estaba el Patrick Swayze, Charlie Sheen (que todavía no se había lanzado a ese perverso mundo de bacanales, orgías, drogas, alcohol y tramas Gürtel), Jennifer Grey, que no sonará su nombre si no se dice "la tía de Dirty Dancing" y el resto, una recua de jovenzuelos aspirantes a grandes empresas que se quedaron en el camino entre telefilmes de sobremesa y algún que otro anuncio de compresas...

¡¡¡¡Patrick Swayze!!!! ¡¡¡¡Charlie Sheen!!!! ¡¡¡¡Y ese tío!!!!"

En definitiva, un producto repulsívamente propagandístico, en el que los norteamericanos son buenos, buenos, buenos que te cagas y los rusos eran poco menos que el Real Madrid...(jejeje), un mensajito ridículo al mundo en plan "mucho cuidado que hasta el más tirillas y pringao de nuestros jovenzuelos es capaz de reventar un submarino Akula con un soplete y un par de alicates"...pero a pesar de tamañas incongruencias, patrañas y escenas que hoy en día nos hacen revolvernos en nuestros asientos mientras rechinamos los dientes, nos "molaba"...incomprensiblemente...éramos jóvenes con la mente demasiado moldeable...

El remake es para darlo de comer a parte...han cambiado a los rusos que ahora molan por norcoreanos malhumorados que van por ahí montaos en Hummers (?) y lanzando granadas con forma de gato que mueve el brazo...y entre los protagonistas, han puesto negros, ya que en la vieja brillaban por su ausencia...¿A que no os habíais dado cuenta?

"Colas en las taquillas de San Mamés para el derby"

miércoles, 20 de febrero de 2013

Otro par de joyas musicales...

Otro muestreo de lo más guapo que hay por ahí danzando...


Joder, que puto mal rollete dan estos "muñecos" que parecen sacados del museo de cera de Madrid (solo falta el Alonso con su bocaza bailando detrás con su cuello a punto de reventar). Corbatas con lucecitas, camisas con el naranja más penetrante que existe en el espectro, kilos ¡Qué digo kilos! ¡¡¡Toneladas de maquillaje!!! ¡¡¡Millones de litros de saliva para peinarse el pelo y dejárselo como un click de Famobil chupao por un perro!!! Una imitación de robots digna de concurso de disfraces de Villabajo...y una coordinación bestial...el efecto "cámara lenta", que no era otra cosa que moverse lentamente, les ha quedado un poco "sucio", pero la música hay que reconocer que se te pega la cabrona como un chicle al zapato...pim pim pimpim pim pim pim pimpim...por cierto, no sabía que en el pasado Lluís Homar había pertenecido a un grupo electrónico germano...ese hombre ha hecho de todo...


Videoclip de rabiosa actualidad, con espumarajos y todo en el que podemos ver al inigualable e incombustible Leonard Nimoy, famosísimo por su sempiterno papel de Juan José Ibarretxe, que haciendo gala de un corte de pelo digno de una película de los hermanos Farrelly y rodeado de groupies secuestradas de un concierto de los Beach Boys, nos narra con una melodía enfermiza las andanzas de Bilbo Bolsón, ese de la peli el Hobbit (que no, que ya sé que es de un libro del Tolkien jajaja)...en el segundo 36, puede notarse un soberano cabezazo de una de las grumosas danzarinas al pobre Leonard...


Y para terminar, otro vídeo que no es musical, pero de obligada visión. Difícil aguantar las carcajadas ante semejante producto...un intento del pobre Leonard de salirse del encasillamiento de Ajuria Enea que no fue exitoso...la música es guay...incita a mover el cuello...pero cuidado, con moderación, que no se les disloque...

La ley del colegio (años 80)

Vamos a seguir desmitificando los años 80, hombre, que le tengo ganas.

Después de la ley de la calle y nuestra lucha por sobrevivir un día más en aquellas condiciones apocalípticas de yonkis, macarras, quinquis y camellos de todo pelo, toca estudiar otra jungla...la escolar...

Porque en aquellos tiempos, el tema no era como lo viven los chavalillos de hoy en día...que en lugar de ir al colegio parece que van a la serie Goazen!, no, no...los que fuimos a colegio religioso en los 80 también teníamos curas, pero no tan chisposos o guays...en aquella época tras los muros de los colegios se vivían capones, tirones de patillas, zarandeos, castigos ejemplares sin venir a cuento o con cuento y demás barrabasadas...

¿Hoy? Joder, un profesor levanta la mano a un alumno y antes de bajarla, ya tiene puestas las esposas...antes no...y ojo...que no éramos alumnos de llevar la siete muelles a clase, o de poner reaggetón en el móvil a toda pastilla en mitad de la clase de matemáticas...íbamos indefensos, tal vez con un yoyó, peonza, cromos o cubo de rubick dependiendo de qué estaba de moda y para de contar...

La verdad es que ya, la puerta de acceso acojonaba un huevo...

"Arbeit macht frei"

Y entrabas en fila como en la mili...todo muy castrense (o castrón), y una vez ahí dentro...muahahahaaaaa, ya estabas bajo su dominio...el dominio de los CURAS...

"En el espacio nadie puede oír tus gritos..."

De buenas a primeras, las normas eran muy estrictas...pero de cojones...aquí te podían canear por cosas tan chorras como reírte en clase (joder, ¿Qué coño esperaban que hicieran niños de 10 años?) y esa era la pesadilla de todos los días...porque claro, en esos tiempos y a esa temprana edad, lo que veías eran programas de risa, películas de risa, tebeos de risa...el mundo entero se conjuraba para hacer de nuestras vidas una continua risa sin final...así que luego en clase, si de pronto te acordabas de algo gracioso...había que aguantarse...no entiendo cómo no terminó alguno muerto de algún derrame cerebral aguantando la risa con los soplillos hinchados...aunque había veces que la presión era tan grande que la carcajada salía en forma de pedorreta...consecuencia:

"Allá voy!!!!"

Los métodos represivos eran muy dispares...el que tenía suerte, sufría tan solo un ligero zarandeo...el que tenía media suerte un simple tironcillo de patilla...y el que tenía mala suerte, una somanta coscorrones que te dejaban ahí con cara de no saber ni dónde te has metido...luego había profesores que eran más creativos...usando técnicas como la "lenteja", que no era mas que pegarte un caponcillo con un dedo detrás de la cabeza...inocuo pero jodía...y quienes usaban artilugios para procurar que el daño infringido fuese lo suficientemente fuerte como para quedar satisfecho...artilugios así:

"Ante ustedes....LA TXASKA"

En todas las clases siempre había uno o dos bípedos que se llevaban más hostias que el tren...eran los que más guerra daban y a veces enlazaban las hostias del profesor de matemáticas con las hostias del profesor de lenguaje...por esas cabezas pasaron los puños de todo el profesorado del colegio y el del frente...y la mayor parte de las veces estaban fuera de la clase castigados como si fuera la "nevera" de la gran evasión...

"¡¡¡¡NEVERRA!!!!"

Y se podían vivir escenas de auténtica película de espías...una vez, le dejé una revista "Gigantes" (que era sobre la NBA) a un compi en el recreo...pues bien, ya en clase se la pedí...y me dijo que vaya...se le había olvidado en el patio...HORROR...la podía dar por perdida si no se me ocurría algo...levanté el dedo raudo y veloz...

- Profe, ¿Puedo ir al baño?
- ¡Si acabas de volver del recreo!
- Es que antes no tenía ganas, pero ahora si...
- Vale, pero vuelve pronto...

Mentí como un bellaco...nada más salir de la puerta, corrí de puntillas por el pasillo (y duele que se jode correr de puntillas) y ya estaba saliendo al patio cuando una voz a mis espaldas hizo que se me helara la sangre...

- ¿A donde va usted?

Era otro profesor de otra clase que debió salir por algún recado...sin pensar, a bote pronto, respondí...

- Voy a limpiar los borradores al patio...que me ha mandado el profesor...

Tras un momento en el que la tensión podía cortarse con un cuchillo de plastilina...

- Vale...sigue...

Y cuando ya estaba con un pie fuera del patio...

- ¡¡¡Un momento!!! ¿Dónde tienes los borradores?

Mierda mierda mierda...

- Uy, estoooo...no me va a creer, qué tonto soy...se me han olvidado en clase...subo a por ellos ahora mism...

No me dejó acabar la frase...ya me había asido del pelo de la patilla y me llevaba a rastras a mi terrorífico destino...un par de capones, un par de lentejas, un txaskazo y a correr...

"Pretendías engañarme...eh????"

Cada vez que me encuentro con algún viejo compañero y hablamos del tema, siempre soltamos "porque nos pilló de pequeños...si llego a tener la misma mentalidad que ahora...se iban a enterar"...jajajajaja, ya, hombre...pero es que había un problema...que en casa, si ibas con el cuento de "me han zurrao el profesor en clase" en aquel entonces no existía eso de "lo que pasa es que a mi hijo le tienen manía"...no, no, no...eran tiempos del "algo habrás hecho" y tenías doble sesión...así que cmo los anuncios de antihemorroides...sufríamos en silencio las "almorranas"...

"El niño del fondo a la izquierda no lo sabe...pero pronto le faltará cielo pa volar"

¿Ahora? Ahora es un paraíso...los críos meten de hostias a los profesores, bailan sobre las mesas y tiran sus libros en llamas por las ventanas...y los profes no tienen cojones ni para llamar a los padres, porque igual les hostian con lo de "mi niño es muy bueno y tú un hijoputa". Ay!!!!

martes, 19 de febrero de 2013

Vamos a echar unas partidas...II

Como lo prometido es deuda, aquí llega el análisis de esos juegos de gestión deportiva que tantas y tantas horas nos han hecho pasar un buen (si eras competente) o mal rato (si eras Lotina).

Me centraré sobre todo en los de fútbol, porque son a los que más jugué y porque son los más usados por la peña...

¿Ser un entrenador de fútbol? Suena bien. Pero ¿Ser encima un entrenador de fútbol que vaya de Mourinho y controle a todo el club a su capricho? Oh! eso sin duda suena mucho mejor, muy bien, muy bien...

Pues eso era el PC Fútbol...te contrataba un club pero para que no solo te encargaras de manejar al equipo, si no a gestionar todo el puñetero club, desde contratar los derechos televisivos o publicitarios, pasando por poder remodelar el campo como te viniera en gana y terminando con la fabricación de llaveros, pins y banderas...vamos...que los presidentes de esos clubs eran unos auténticos pardillos...

Los primeros en salir fueron los de Dinamic...y sin duda fueron los más entretenidos y más fiables...no se colgaban ni tenían engorrosos bugs y era rápido...no necesitabas tener un ordenador de la Nasa...

Lo anunciaba Mr. Robinson, el increíble tipo que llevando en España más de 40 años sigue sin poder pronunciar ni la palabra "futbolín" de forma correcta...otro como Toshack...hasta el chino de la tienda de debajo de mi casa, que lleva apenas dos meses aquí, sabe hablar mejor que ese par de Jack Daniels con patas...no me jodas...

"¡¡¡Yo twe maldhijo!!!"

A lo que vamos...eran unos juegos más que decentes...al principio me pillaba siempre al Athletic Club con el Julen Guerrero, Urrutia, Garitano, Ziganda, Alkiza, Tabuenka, Larrazabal, Carlos García, Valverde...te dejaban fichar a extranjeros...pero yo los compraba para trapichear con ellos y revenderlos más caros...y con el dinero...pues me hacía un campo nuevo o trataba de que no se me fueran ninguna de mis consagradísimas estrellas con salarios que podían considerarse sobornos...

Estaba bastante logrado salvo ese detalle de los extranjeros...y se podía jugar a los partidos en 3D...de forma fácil y sencilla y sin engorrosos combos como los juegos actuales...que si pulsas unas determinadas teclas, en un determinado momento, el jugador que manejas puede escupirle a un contrario sin que el árbitro lo note...

Se limitaba a unas cuantas teclas de pasar, pasar en largo, chutar a puerta y correr...la de chutar y pasar luego eran usadas en defensa para hacer una carga legal o mandar al contrario al hospital de una patada voladora...vamos...que se dejaba jugar...era mejor jugarlos sin comentarios, porque el Robinson te ponía nervioso y acababas hablándole al ordenador corrigiendo sus continuas cagadas de pronunciación...bien cuando estás solo, pero embarazoso si hay alguien más contigo...

"Público cedido y subvencionado por Minecraft"

Llegaba el momento de las negociaciones y los fichajes, y podías toparte con respuestas tan inquietantes como "El jugador de la Real Sociedad Idiakez ha dicho que no está interesado en ir a tu equipo PORQUE NO LE CAES BIEN"...¿¿¿Cómo??? ¿¿¿Que no le caigo bien??? ¡¡¡Pero si no me conoce!!! Así que luego, le ponías un dígito más a la oferta y..."has contratado a un jugador"...pero la venganza sería terrible...así que no te caigo bien, ¿¿¿EHHHH??? A la puta grada...pierdo dinero, pero tú te vas a la PUTA GRADA...

"¡¡¡¡Mattingly, esas patillas más cortas!!!!"

Ahora bien, según dicen, la vida real es mucho más complicada que el juego...y yo digo ¡¡¡Y una mierda!!! porque tú cogías a cualquier equipo, pedías un préstamo, fichabas a un Beckham por una millonada de millonadas y luego remodelabas el campo aumentando su aforo de 14.000 a 90.000 asientos...y a las tres semanas de entrar en números rojos, ZAS, la pantalla del menú de inicio te decía que tu partida había terminado...oculta tras ese pase del juego a la pantalla inicial se escondían seguramente detenciones, juicios sumarísimos y una buena temporada en la trena...y el equipo hecho unos zorros...ahora que alguien vuelva a decirme visto lo visto que eso era más fácil y sencillo que la vida real...

"Hago  lo que quiero...cooooon mi pelo"

Después, la empresa Dinamic quebró y se hizo con las riendas del juego años después Gaelco, creando los PC Fútbol más mierdosos e inestables de la historia de la humanidad...y encima Robinson seguía poniendo su jerolo en la portada...

"¡No che liprarás de mi tan fashilment!"

Eran bugs con algo de juego, llegando a no poder retener a toda la plantilla que se iba con cualquiera...sin poder fichar ni a un regional (esta vez sin que le cayera mal, sencillamente, pasaban de venir y punto) mientras que hasta un Toledo era capaz de fichar hasta el mismísimo Pelé...aunque estuviera retirado...

Te expulsaban a media plantilla en cada encuentro sí o sí y si no también y te metían goles hasta los porteros...sin olvidar las clásicas salidas al escritorio...

Claro que luego llegaron los parches...y por primera vez fui testigo de "parches" que lejos de arreglar los diferentes errores...LOS AUMENTABAN...y claro...era carne de unistall...

"Es que ni gratis...NI GRATIS...salvo tal vez los jubilados..."

Gaelco quebró poco después (no puedo ni imaginarme el por qué) y las ñúltimas noticias dicen que la empresa FX se hará cargo de la marca...habrá que ver qué nos traen...

Luego también estaban juegos como el Fifa Manager y el Footbal Manager...el primero, de EA Sports, era bastante similar al PC Fútbol en el apartado de que podías tener un contro absoluto sobre el equipo...el Athletic, ya no podía fichar a extranjeros en las últimas entregas...cojonudo para los puristas...pero a mi me jodieron el trapicheo...y los simuladores no se podían controlar si no tenían el Fifa...Fifa...vamos, el simulador de partidos, para entendernos...eran compatibles...y más complicados que los del PC Fútbol...aquí ya entraban los combos especiales para todo...para hacer la bicicleta, para hacer sombreritos, para vacilar al contrario o para cualquier otra cosa...

Además, te ofrecían la posibilidad de prometer cosas al inicio de la temporada e incluso meterle caña a los jugadores...esto jamás lo he entendido...inclumplia una y otra vez todo lo prometido, pero no repercutía para nada, lo que me da a pensar que era por simple decoro...

"¿Vamos a rotar mucho? JAJAJAJA"

El Football Manager está más diseñado a entrenar y solo entrenar...sin ampliaciones de campos ni leches...si querías que te ampliaran las instalaciones aquí no valía con apretar un botoncillo y a correr...aquí había que ir a la junta directiva y tratar de venderles la moto de que si me ponéis una chimenea en Lezama, llevo al equipo a la final de la Europa League...¡Menudas paranoias! Claro que luego la junta directiva hacía lo que le daba la gana...

"Les dije una chimenea...y me trajeron a este tipo a Lezama..."

¿Con cual me quedo? Pues con el último...sin duda es el que más se acerca a la realidad...¿Y ustedes? ¿Con cual se quedan?